Espectacular relato, cazado en un blog.
“… Resulta que llego el otro día a la terraza de un bar de mi pueblo y aparco justo enfrente de las mesas y sillas, junto a un pedazo de mercedes 600. Me siento con mi mujer enfrente de los dos coches y entonces llega un 206 “ultra-street-rayo-tunning” de un color inexplicable y todo reluciente. Lo típico, ventanillas bajadas, música a todo trapo y pegando acelerones para que se oyeran sus “maxmegatubarros”. Aparca en doble fila detrás del mercedacos y el mío y se bajan dos pimpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo. Se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.
A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche porque va a salir. El neng le dice que sí, que ahora mismo y, entre risas con sus amigos, comenta por lo bajini que una mierda, que mucho coche pero que le va ha tocar esperar un ratito. Mientras él se regocija con sus amiguitos, el cincuentón del Mercedes entra en el coche, espera un momento y toca el claxon; y le dice al chaval que haga el favor de quitar el coche, a lo que el niñato responde: “Que te esperes, hombreeee. Tanta prisa y tanta polla” (palabras textuales), y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos de fondo partiéndose el culo.
Ante este cuadro, el tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que creo que tiene el bicho, y le mete al 206 un estacazo del copón, empotrándo la puerta del copiloto medio metro por lo menos. Yo y todos los presentes nos quedamos igual, menos el crío del 206 que se queda blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies.
El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal. El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le dice al chaval que creía que ya había quitado el coche, que no lo había visto. Y finaliza con la que es para mi la frase del siglo. Al loro: “Mira, hijo. Para ser chulo en esta vida hay que tener cojones y dínero. Y ahora saca los papeles que hacemos el parte. Y no te preocupes, que la culpa la he tenido yo, pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller. Un poco más de lo que tú me has hecho esperar a mi”.
Im-presionante. La gente hasta aplaudía. El niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida. Jeje. Fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe. Por cierto, el mercedes ni siquiera se abolló. Apenas unos rasguños de la inexplicable pintura del coche del niñato y ya está.”
Pregunta: A Ramoncín no le ha gustado el título de su gira, ‘Carretera y Top Manta’.
Sabina: Que se joda. Si es más tonto, no nace. Es una broma, como cualquiera puede entender. Pero este señor (por decir algo) tan solemne no lo entiende. Más piratas y más grandes hay en las multinacionales. Quienes más pierden son los que más ganan. Y, además, los discos de Ramoncín no se venden ni en el ‘top manta’ ni en ningún lugar.
El huevo frito soñado de Ferrán Adrià
Pero si creen que la cosa queda aquí se equivocan. Hasta Ferrán Adrià se ha ocupado del tema. En el libro 70 recetas muy personales (Junta de Andalucía), el maestro mundial da la receta de "El huevo frito soñado". Vean:
Ingredientes: 2 huevos, aceite de oliva, sal.
Preparación:
- "A uno de los huevos le quito la yema y frío sólo la clara en una sartén con le suficiente aceite de oliva como para que no toque el fondo y se pegue. La dejo que fría bien hasta que queden puntillitas"
- "La pongo sobre un plato y ahora hago lo contrario con el otro huevo: le quito la clara y frío sólo la yema, pero muy poquito, sólo lo justo para que coja color".
- "Esta yema la coloco sobre la clara anterior y así consigo el huevo frito soñado por muchos"
"en el mundo existen dos clases de personas, las que cumplen la condición de Biot, Bi>0.1, y las pacientes"Jsanto